Atenção: este texto foi escrito por 20 dedos. Em preto, as considerações masculinas, em vermelho, as femininas. Depois, deram-se as mãos e foram passear.
Pronto, você sobreviveu ao primeiro encontro, seguiu as orientações – mais ou menos, o improviso é uma parte importante da coisa – e garantiu o segundo, o terceiro e o décimo quinto encontro. Parabéns, você está agradando, ou ela tem interesse em sua posição socioeconômica e você não passa de um alvo. Como ainda não dá pra saber qual é a situação – e talvez nunca dê – é hora de se preparar para o sexo que fatalmente vai rolar.
1 – Higiene Pessoal. Nem precisava falar nisso mas desde o date #1 você tem que apurar seu senso estético, afinal de contas, pode ser que seja hoje. Banho tomado, cueca nova, roupas limpinhas, mesmo que venha a ser uma trepada no banheiro fétido de um clube protopunk (aham Cláudia...). Há uma grande chance da mulher decidir que NÃO VAI ROLAR SEXO só porque não está com a roupa adequada, já pensou se o mesmo acontece com você? Aproveite pra ser assim pro resto da vida, ou pelo menos até as bodas de diamante, sua mulher agradece.
2 – A Negociação. O grande dia é hoje, mas você não sabe ainda. Os sinais são correspondidos, há uma eletricidade no ar. Vai rolar, você sente – por favor, sinta, não seja um panaca. Pode haver uma negociação antes – tipo “OK, para onde vamos?”, caso ela esteja conscientemente pensando num motel; ou a coisa pode acontecer paulatinamente naquela visita ao seu apê, ao apê dela, à casa dos pais, do amigo... há ainda o carro, a moita, a escada de incêndio do prédio, o banheiro fétido de um clube protopunk ( ¬¬ ), o que interessa é que tem que haver a negociação, estabelecendo-se o local e as condições da refrega. Claro que essas negociações são maleáveis, às vezes é como comprar banana na feira, noutras é como assumir o controle acionário de uma multinacional. Mas como toda negociação tem um desfecho, saiba levar na esportiva se não rolar.
3 – A hora certa. Se você não é mais virgem, então já sabe que não existe hora certa em matéria de sexo. Se conheceu a pirigótica e logo de cara a eletricidade permitiu um sexo animal, então até pode ser que role mesmo no banheiro fétido de um clube protopunk, com direito a tapas, mordidas na cabeça e palavrões. Mas se sua intenção é outra, se a mina em questão toca você de alguma forma especial, se vocês já estão se curtindo há algum tempo e só agora vai rolar a 1ª transa, então vale a pena adotar as dicas aqui presentes. Sexo no 1º encontro tem lá sua graça, mas há algo mais gotoso do que fazer amor com quem você já conhece e deseja? Então nada melhor do que esperar alguns encontros antes de partir pro pimba na gorduchinha. Não há prazo para o Dia S, mas uma noitada com tequila pode adiantar as coisas – o que pode ser bom ou ruim para as partes envolvidas.
4 – Ambiente. Beleza, vocês chegaram a um consenso, pacta sunt servanda. Seja no motel, seja em seu quarto ou na sua cobertura duplex na Vieira Souto, crie um ambiente adequado para a mina. Esconda as fotos de sua namorada (COMO ASSIM FERA??), se você tiver. Veja se a casa está habitável, se a cama está aceitável (“aceitável” para os homens é um conceito relativo). Se quiser acender velas, incenso, baseado, sei lá, pense bem se isso vai ajudar ou vai cortar o clima. No caso de optar pelo baseado, tenha certeza de que ainda será capaz de identificar sua parceira depois de 5 min. Música é outra coisa, tenho certeza que Angra não é adequado para a situação, a não ser que vocês tenham saído de um show do próprio. Cuidado, algumas meninas consideram Soweto (ou guiguigheto, Fantasmão, Sorriso maroto, etc) extremamente broxante. Só dance se estiver em forma, cuidado com os pneuzinhos balançando ao som de Beyoncé; por outro lado, se ela for dançar, jamais se atreva a falar dos pneuzinhos dela (aham Cláudia, senta lá. Mulheres não dançam assim de cara na 1ª transa). Saiba como tirar um sutiã com presteza, treine com sua mãe e sua irmã se for preciso (isso realmente causa uma boa impressão). Luz, meia luz, jacaré debaixo da cama, porta aberta ou tudo trancado: atenção para as nóias da parceira, qualquer coisa pode fazê-la broxar, entenda se ela precisar rezar três pai-nossos antes de arriar a calcinha. Faça tudo com calma, sem deixar cair o clima.
Sabe aquele presente horroroso que a mina te deu e você entocou no basculhante do banheiro? (tipo, um gnomo de massa de biscuit). Seria gentil colocá-lo em um local visível, se a transa for rolar no seu quarto. Demonstrações de afeto atiçam a libido feminina.
4 – O AMBIENTE (na ótica feminina). Vou simplificar: mulheres são como passarinhos. Pense nisso ao arrumar o ambiente, construa o ninho para acasalar com sua fêmea voadora. Lençóis novos não custam caro, ao menos use lençóis limpos. Separe uma toalha de banho para a moça. Dar uma varridinha no quarto e tirar a sujeira do criado-mudo não farão seu pau cair.
5 – Despir-se é uma arte. Começou o rala e rola e o calor tá aumentando, saiba que existe uma ordem meio lógica para o arrancar das vestes, vamos lá:
1º o sapato E AS MEIAS, 2º a camisa, 3º o jeans, 4º cueca (por favor, tenha uma). Nunca, jamais, em hipótese alguma, permaneça um único segundo usando cueca slip amarela combinando com camisa amarela e meias brancas de algodão.
6 - Preliminares. Muitas. Várias modalidades. Até morrer. Não discuta. Claro que para a mulher as preliminares são tudo e mais um pouco, mas não precisa ser essa sangria desatada na 1ª transa. O frio no estômago, a ansiedade, o próprio clima de sedução, já ajudam um bocado na hora de acender o fogo. Dê atenção aos desejos da gata, afinal, se for pra ficar centrado no seu próprio prazer é melhor bater uma sozinho e depois ir comer um Big Mac. Relaxe e curta o momento.
7 – Comportamento durante. Pode ser que você não esteja tão envolvido assim com a mina, e que essa transa seja apenas mais uma transa, mas se esforçar para fazer do momento algo especial tornará a transa mais gostosa para os dois. Trate sua garota como uma rainha, como se ela fosse a fêmea mais sensual do mundo, deixe que ela perceba o quanto mexe com seus hormônios. Mulheres adoram seduzir, deixe que ela o seduza. Voltando aos comportamentos primitivos, nada de jogar camisinha usada pela janela, hein?!
8 - O Ato Principal. A não ser que você seja um profissional da Brasileirinhas, você está preocupado com sua performance, com a cara que você faz, com seu reflexo no espelho do teto, com seu time de futebol que perdeu hoje. Calma, elas estão cheias de preocupações também. Mantenha o controle da situação e deixe claro que você está preocupado com ela, se está tudo bem, se incomoda a cabeça dela batendo na parede. Não há fórmula para essa química, vá lá e jogue seu jogo e saiba que boa parte das chances dela curtir a coisa está na sua postura, e nem tanto na sua performance. Mulheres são compreensivas por natureza e tendem a dar muitas chances até você entrar no nosso ritmo. Se colar, colou; se não, você vai ter se divertido bastante até elas desistirem de vez. Concordo, seja você mesmo, lembra do mantra?
9 – O Post Coitum. Momento de perigo e atenção total: mulher tem uma tendência freudiana a se enroscar no corpo masculino após ele se fartar em suas carnes. Com muita classe, aguente pelo menos um pouco até se desenroscar. Não levante correndo para pular no banheiro como se estivesse com nojo. Respire fundo e traga de volta o sangue pro seu cérebro, é hora de acertar a conta do motel ou decidir se ela vai dormir aí, se você vai dormir aí, se é hora de levá-la em casa, se é hora de levantar e ir pra casa. Há um tempo regulamentar de papinho pós-trepada que deve ser respeitado, não esqueça. Não ronque nem peide (nem coce a bunda na frente dela). Se dormirem juntos, cuidado dobrado: dormir pode ser bem mais íntimo do que transar. Lembre-se que a sedução não termina com o orgasmo, ela persiste até o beijo de tchau.
10 – O Day After. Ligar ou não ligar, eis a questão. Depende de suas futuras intenções com a moça. Mentira, ligar no dia seguinte independe de intenções, é uma questão de educação e respeito, é demonstrar que se importa com aquela pessoa embora não pense em se casar com ela. As mais antenadas se amarram em SMS, e-mail, rufar de tambores, sinais de fumaça. Sumir também é uma boa estratégia SE você tiver causado realmente aquela impressão decifra-me ou devoro-te e quiser manter esse clima de tensão (“sumir” é extremamente medíocre, não cria aura de mistério nenhum. Se for sumir, não volte). Lembre-se que suas chances de repetir a dose dependem dessa decisão cruel. As tradicionais ainda esperam um buquê de flores, adquirir um se for o caso. Mesmo que não esteja apaixonado, ligar e dizer “Oi, você dormiu bem? Só estou ligando para agradecer a noite maravilhosa que você me proporcionou, obrigado.” soa gentil e sedutor. E esteja certo, pode garantir uma 2ª transa... Mas flores garantem umas 05 transas, no mínimo.
Finalmente, saiba que se você for realmente Neo, o predestinado, todas as regras da Matrix podem ser quebradas. Não existe colher e, quando você dá por si, está transando no banheiro fétido do clube protopunk (fiquei com essa imagem na cabeça, desculpem) (por favor, nunca me leve lá) sem planejar nada e seja o que Jah quiser, a vida é assim mesmo, como ela é.
E não esqueça: camisinha, sempre. Agora é beijar na boca e ser feliz.
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